Petites histoires du jour

C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu’est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, … caca…
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un abruti à côté qui répond à toutes mes questions !

trop fort

Un petit garçon demande à son papa :
- Papa
- Oui mon chéri
- C'est vrai que les garçons naissent dans les choux ?
- Euh ? oui ? oui, c'est ça mon petit.
- Et les filles ? Elle naissant dans les roses ?
- Et oui. Tu as tout compris mon p'tit bonhomme.
Le soir même le petit n'arrive pas à s'endormir. Il entend du bruit dans la chambre de ses parents et s'y rend discrètement. Il ouvre délicatement la porte et voit ses parents en train de faire l'amour.
- Alors les vieux ! On jardine ?

trop fort

et ouai faut pas prendre les gosses pour des nouilles!!!

Le père, rassemble sa progéniture.

- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !!!
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.
Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons.
C'est super, non ????
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !!!

Un dimanche matin, la vieille Gertrude va chercher sa copine, Germaine, pour aller à la messe.
> Gertrude sonne. Germaine ouvre la porte et prend son parapluie.
> Germaine s'écrie :
> - Mais il fait grand beau, dehors !
> Germaine ne répond pas et elles partent à la messe. En sortant, il pleut.
> Gertrude interroge alors Germaine :
> - Mais comment savais-tu qu'il allait pleuvoir ?
> Germaine répond :
> - Ce matin, le zizi de mon mari penchait à gauche.
> Et quand il penche à gauche, c'est qu'il va pleuvoir !
> Et Gertrude s'exclame :
> - Et s'il penche à droite ?
> - S'il penche à droite, il fera beau !
> Gertrude réfléchit et hasarde une dernière question :
> - Et si le zizi à ton mari est au milieu ?
> Germaine répond alors :
> - Oh, tu sais, s'il est au milieu, je ne vais pas à la messe !

Un culturiste amène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit et commence un strip-tease. Chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre un de ses muscles en disant: Tu vois ? Ça c'est de la dynamite !

Ça commence par ses biceps. De la dynamite !

Puis ses pectoraux. De la dynamite !

Il les énumère tous. De la dynamite !

Il finit par ses cuisses. De la dynamite !

Lorsqu'il enlève son slip la fille lui demande.

- Dis-moi c'est pas dangereux autant de dynamite avec une aussi petite mèche ?

bon j'en ai une autre, mais un peu plus osée... alors j'ose pas

Bah faut oser Danette, 

C'est une mamie qui va à l'église, le prêtre dit :
"Ceux qui ont récemment pratiqué l'adultère s'avance d'un pas"

La mamie n'ayant rien entendu, demande à son voisin :
"qu'est-ce qu'il diiiit??"

le voisin lui répond :" Il a dit que ceux qui veulent une pastille à la menthe s'avance d'un pas"

Alors la mamie s'avance, le prêtre, choqué lui dis :
"Mais madame a votre âge! Vous n'avez pas honte?!"

alors la mamie lui réponds :
"C'est pas parce que j'ai plus toutes mes dents que je n'ai pas le droit d'en sucer une de temps en temps!!"

oh trop fort 

héhé

Un homme entre dans son restaurant préféré et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard aux alentours et découvre une très belle femme installée à une table proche. Chance, elle est seule. L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne, du meilleur millésime cuvée spéciale, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme: "C'est de la part de ce monsieur", dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire: "Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Ducati 1098 dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive: "Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre mon Harley Ultra Classic Electra Glide CVO et ma Ducati Superbike R pour qu'il ne me reste plus que la Ducati 1098 dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!"

  

MDR